23… Какой-никакой, а всё-таки возраст. Причем,

И получилось, словно я дал какой-то обет ("не пить, не курить и оставаться девственником до n лет"). И не успел я объяснить, что это не так.
А потом задумался сам: а как? Почему я до сей поры не нашел девушку, с которой занялся бы сексом. Казалось бы, возможностей море: педагогический университет, пять парней на 125 девушек, смшанное общежитие, и пр. Ан нет, до сих пор хожу без секса, и даже менять ничего не собираюсь.
Долго думать не пришлось, потому что ответ лежал на поверхности: в моем понимании секс предполагает очень высокую степень доверия между партнерами (блин, опять партнеры, друзья… но об этом позже), а я еще почти никого не допускал к себе в душу. Потому-то мне и не понять всех этих историй о случайном сексе (как любит говорить мой знакомый: "Тихо сзади подошел, сунул, вынул и пошел"). Я жеж как зверь в джунглях: буду месяц-другой ходить вокруг, осторожничать, вынюхивать, узнавать информацию… и составлять мнение – надо ли оно мне, стоит ли для начала вообще назвать этого человека другом. При всем при этом для меня друг – это существо, которое по определению не имеет пола. То есть я вижу в каждом не парня или девушку, а прежде всего – человека. А с людьми иметь интимные отношения просто нельзя. И вот я попадаю в собственный капкан: я думаю, стоит ли назвать кого-то другом (подругой) слишком долго, и в это время как раз человек заслоняет мне девушку. Вот и все.
В принципе, выход простой – меньше вермени тратить на знакомство. Но это противоречит одному из главных принципов моего мозга: не открывай душу абы кому – обязательно наплюют и нагадят. Причем в этом принципе я уверен уже очень и очень давно (читай, давным-давно я не доверяю людям). Доказать это легко: в последний раз я влюблялся ажно в первом классе. После этого – как отрезало. Я просто слишком хорошо контролировал свои эмоции и душевные порывы, и не допускал того, чего не хотел. А хотел я почти всегда одного: покоя. Мне всегда хотелось, чтобы мне дали, сажем, задание или список заданий, и больше не трогали. То есть потом придут, проверят правильность выполнения и скажут – все нормально, делай теперь, что хочешь. И больше ничего. И буду я заниматься тем, чем хочу до завтрашнего дня, или еще до какого-то срока. Чаще всего – в одиночестве. Ну не люблю я скопления людей. Мне гораздо лучше думается и работается одному, когда никто не мешает, не лезет с советами, не отвлекает. А если работать в команде, так только в равноправной, где все равны, где решения принимаются на общем обсуждении, а не по принипу: "Я начальник, ты – сам занешь, кто". А если уж работать под чьим-то руководством, то только под началом того, кто знает о предмете гораздо больше меня, и кого я уважаю. Если, к примеру, мой прораб Вася говорит мне: "Сделай то-то или то-то, потому что…", я буду это делать и запоминать. А если мой товарищ Петя пришел на стройку позже меня, а сейчас говорит мне: "Вот, мол, ты фигню делаешь, не так надо, а надо так, как я говорю", то мне это нафиг надо. Я не говорю о конструктивной критике, когда я действительно делаю что-то не так, а о тех случаях, когда и так все понятно, а ему, видимо, нужно самоутвердится за мой счет. Вот из-за таких людей я не люблю работать группой. Да и других причин много: все зависит только от тебя, если ты сделаешь ошибку, то это будет только твоя ошибка, а не чья-то, тебя никто не подведет, кроме тебя, ты ни от кого не зависишь, кроме себя. В общем, мне почти всегда хорошо одному. Мне, скажем так, хорошо, если где-то рядом есть люди, но они меня не трогают.
И вот из-за этого всего я абсолютне не стремлюсь к приобретению новых связей, не стремлюсь довести знакомство до секса. И, что самое странное, меня это вполне устраивает. Я, наверное, … как бы это сказать… не дорос, что ли, до секса. Психлолгически не готов к нему. Ну вот просто не представляю я, как я буду с кем-то заниматься сексом. А если я этого представить не могу, получается, что я этого и не хочу, и секс ко мне тоже не приходит.