Музыкальные анекдоты

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит: — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт. Главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, но он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?".
Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

остальное - в комментарии.

Выпускница Гнесинки выходит, значит, замуж.
В брачную ночь, раздевается, встает "по струнке" и говорит:
- Супружеский долг! Исполняется впервые!

репетирует большой симфонический оркестр, играют скрипичный концерт Моцарта. А первая скрипка, пожилой уже человек, откровенно халтурит - возит смычком по струнам без души. Дирижер останавливает репетицию и говорит ему:
- Послушайте, уважаемый, отчего вы так плохо играете? Может, вас аккомпанемент не устраивает? (и показывает палочкой на оркестр)
- Ну что вы, любезнейший, это лучшие из лучших!
- Может, вас не устраивает ваш инструмент?
- Позвольте, это Страдивари, грех жаловаться!
- Ну, может, Моцарта не любите?
- Да что вы такое говорите! Это же МОЦАРТ!!
- Тогда объясните мне, что ж вы так погано играете-то?
- Да, понимаете, маэстро, с детства музыку ненавижу...

Фестивать бардовской песни. День эдак третий, утро. В палатке лежит маститый бард, ему хреново после вчерашнего. У костерка молодая поросль тренькает себе на гитарке. Бард выглядывает из палатки, замечает парнишку с гитарой. Бард: "Слышь, ты на гитаре играть умеешь?" Парнишка, восторженно: "Ага!" Бард: "Аккорд ля минор знаешь?" Парнишка, еще более восторженно: "Конечно!" Бард: "А ну возьми." Парнишка: тренннь! Бард: буэ-э-э-э-э
Через пять минут на поляну врывается толпа разъяреных бардов: "Кто взял ля минор?!"

Один юный корнет выспросил у поручика Ржевского секрет, как тот охмуряет дам. Поручик посоветовал погулять с девушкой, поговорить с ней о погоде, о музыке, ну и ненавязчиво пригласить продолжить встречу.
Корнет гуляет с барышней по Летнему саду, изящным пинком отправляет ее болонку в пруд и томным голосом произносит: "Низко пошла, к дождю видать... И еще у меня барабан есть!"

Одна женщина-дирижёр ездила по городам и выступала с оркестрами. И вот подходит к ней после концерта второй тромбон и говорит: "Знаете, Вы просто талантлевийший дирижёр, давайте, я угощу Вас, тут неподалёку бар с хорошим пивом и шашлыками", она соглашается, всё заканчивается у неё в номере.
В другом городе после концерта с другоим оркестром снова подходит второй тромбон - "Я ещё никогда не играл под руководством такого дирижёра, как Вы, я восхищаюсь Вами. Позвольте пригласить Вас в очень уютный кабачок...", и снова следует бурная ночь. И в третьем городе то-же самое, опять клеется второй тромбон и снова всё заканчивается постелью.
Она думает, да что-ж за ерунда такая? Везде эти вторые тромбоны. Музыка, чтоли, на них так действует? Ищет партитуру второго тромбона, открывает, на форзаце написано "Дирижёрка ведётся на шашлыки и пиво".

Приходит юное дарование к продюсеру:
— я Катя Тютюшкина…
— угу (лениво рассматривая свои руки)
— из Сыктывкара
— я вижу
— хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— мда, вам придется переспать с нашим режессером…
— угу (начинает петь…)
— (в ужасе) мда… и с оператором…
— (поёт)
— и со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— и со всей съёмочной группой…
— (поёт)
— и с владельцами телеканала…
— (поёт)
— …и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы не будете петь!
— Но почемууу?
— Вам будет некогда!

Приходит девочка в хор и говорит тоненьким голоском:
- Я хочу петь в вашем хоре басом!
Худрук смеется и отвечает:
- Слушай, с таким голосом - и басом... Ну-ка, попробуй сказать что-нибудь погрубее.
Девочка, тоненьким голоском:
- Я хочу петь в вашем хоре басом, суки!

197.. год
Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса. Один занял второе место, другой последнее. Тот, который занял второе место (В) очень грустит, а который последнее (П) - в отличном настроении. Наконец П не выдерживает и говорит:
-Ну что ты так переживаешь? Ну подумаешь - второе место. Участников ведь было больше сотни, а ты их почти всех опередил. Второе место тоже совсем неплохо...
(ну и всё в таком духе)
В ему отвечает:
-Ну как ты не понимаешь?! Если бы я занял первое место, то мне разрешили бы сыграть на скрипке самого Паганини! Ты понимаешь что значит сыграть на скрипке Паганини?! Это... это... это всё равно что для тебя пострелять из "маузера" товарища Дзержинского!

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Приличный ресторан. Сидит компания братков-толстолобиков с барышнями, отмечают что-то. Заскучали. Зовут администратора.

- Братан, музыканты есть?
- Извините, нет у нас музыкантов сейчас.
- Братан, ты не понял. Музыканты есть???
- Дык... Говорю же - нету...
- Ты, братан, тупой. МУЗЫКАНТЫ ЕСТЬ???
- Н-ну... Есть... Джазовый коллектив есть. Лауреаты международных конкурсов...
- ДАВАЙ!
Вышел коллектив джазеров. С дудками, саксофонами - все прилично. Начинают играть - и, причем, хорошо. Отыграли одну пьесу, вторую. Братки напряглись - даже не выпили ни рюмки. Музыканты сыграли еще одну вещь.
Когда музыка стихла, от компании толстолобиков отделился один, поднялся на сцену, подошел к пианисту и тихонько сочувственно спросил:
- Что, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот блядский инструмент ни один монэт не вашол! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот блядский инструмент ни один немецкий марка не вашол! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в жопу. Болшой барабан нэ вашол, cаксофон не вашол, а этот блядский инструмент!!! по самий си-бемоль!!!

В цирк нанимается осьминог, умеющий играть на различных музыкальных инструментах. Директор называет разные, осьминог говорит, что может и на этом.
Раззадоренный директор:
- Ну, а на волынке, например?!
Осьминог не знает, что это такое, и просит принести:
- Увижу, попробую, вдруг получится!
Приносят волынку. Осьминог обвивает ее и взволнованно спрашивает:
- А можно, я ее сначала выебу?..