Блоги
offline
671   8   0   0

Две спертых мысли в одном посте

QUOTE
Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку. Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записывали музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан" не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в
желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? (Без обид))). Эх...


QUOTE
Памятка интроверту. Нуждается в пополнении.

1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
1.1 Начинать разговор фразой "?" нельзя. Потому что это не фраза, а собеседники не телепаты.
1.2 "?" это не полноценная реплика, а всего лишь знак препинания. Нужно писать словами.
1.3 Слова выражают ту эмоцию, которую выражают. "Забавно" это смешно, а не "3,14ец печально".
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться... (с)
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).
9. Если кто-то куда-то пошел без тебя и тебя не позвал, вероятнее всего ты забыл ему даже намекнуть, что это тебе нужно и интересно, а он - не телепат. (с)
10. Когда тебе рассказывают что-то смешное или хорошее, улыбаться желательно не только душой, но и ртом. (с)


Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
683   0   0   0

Акын? Это я.

Удивительная вещь про меня выяснилась - при обучении вождению я становлюсь акыном. Вот натурально - что вижу, то и проговариваю.
QUOTE
Дорога прямая, спереди нет никого, сзади - тоже. Можно переключатся на четвертую передачу. Набираем скорость - и переключились. Впереди появилась бабушка на велосипеде. Сзади никого, нас никто не обгоняет, спереди по встречной тоже никто не едет. Приближаемся к бабушке. Включаем левый поворот, выезжаем на полосу встречного движения, объезжаем бабушку, оставляем между ней и ними расстояние и, включив правый поворот, возвращаемся на свою полосу.

И дальше, соответственно, по ситуации. Я сразу был спросил инструктора, не раздражает ли его такая фишка, он ответил, что, нет. Мол, я тогда сразу слышу, что ты собираешься делать и насколько хорошо ты понимаешь ситуацию на дороге.

Хотя, если подумать, я знаю, откуда это у меня. Я жеж педагог-дефектолог, а нам твердо вбили в голову, что если ты с ребенком что-то делаешь в первый раз, то должен обязательно все это проговаривать, чтобы ты мог сразу исправлять недочеты и ошибки перед тем, как их буду допускать. Так что профессиональная деформация точно на лицо. И теперь у меня педагог - это уже диагноз. 00064.gif

Адрес записи

Блоги
offline
684   4   0   0

Продолжение темы Пиздюна и пидра.

Продолжение темы Пиздюна и пидра.

Вот до чего докатились:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться Сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции сокращенно СУКИ
ГИБДДшники будут называться Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования сокращенно ПИДР
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ;
Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции. "Где работаешь???? В ЖОПе.

Видимо, тот, кто составлял этот закон писал, в детстве сильно полиция обидела, и он решил отыграться. Особенно на участковых.

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
576   0   0   0

Я люблю свою деревню

шо пипец. Вот как как говорит мой товарищ: "Не успеешь на одном конце деревни, извините, пукнуть, как на втором уже скажут, что обосрался." Так и сегодня. Вот пришла ко мне утром зауч на уроки на дом, мило побеседовали, а по школе в это время поползли слухи, что отымели меня и в хвост, и в гриву. Как прознали? Когда... Хто его знает.

Адрес записи

Блоги
offline
665   0   0   0

Из меня, конечно,

повар еще тот, то есть хреновый, но даже мне понятно, что составитель сего рецепта точно что-то курил. Потому что кто додумался мерить карточку чайными ложечками - для меня секрет.

Адрес записи

Блоги
offline
633   2   0   0

Угадайте, с чем буду поздравлять.

Бабушки, мамы, девчонки,
Женщины нашей страны,
Хочется всех Вас поздравить,
С праздником первой весны!
Целый год вы были в заботах,
Не могли и спины разогнуть,
Но сегодня кончайте работать,
Вам давно пора отдохнуть.
Мы, мужчины, Вас обожаем,
За любовь, красоту и за труд.
И позвольте сегодня избавить
Ваши нежные руки от пут.
Мы оденем халат хозяйки
И заботу о детях возьмем.
Вручим Вам цветы и подарки
И на праздник торт испечем!
Желаю счастья, как шар земной,
Звонкого смеха, как эхо весной,
Нежности легкой, как зелень берез
И все, что задумано, чтобы сбылось.
Ни капельки горя, а радости - море,
И счастья такого, хмельного чуть-чуть,
Успехов во всем отличных, а в любви - необычных.

Милые мои, любимые, обожаемые девчонки, девушки, женщины! Я вас от сей души поздравляю в праздником. Так уж вышло, что у меня девушек-друзей куда как больше, чем друзей мужчин, и об этом я ничуть не жалею - с вами частенько намного интереснее. Счастья вам, удачи, успехов и много-много любви!!!

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
845   3   0   0

Ура!!!!

Сегодня мне позвонили и сказали, что намечается встреча выпускников в нашем универе. Точнее, встречается наша группа сначала у нашей золотой кураторши, которая тряслась над нами, как курица над яйцами, но она нас-таки вывела в жизнь, а потом, возможно, поедем в универ на торжественную часть. Возможно. В общем, я полечу туда обязательно. Чего бы мне это не стоило. Потому что наша группа студенческая - это нечто. У нас были самые красивые и умные девчонки и лучшие парни (ессно, потому что их больше нигде не было на курсе). В общем - еще раз ура.

А вот тут, если кому интересно, маленький фотоотчет с нашей прошлой встречи, которая прошла два года назад.

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
681   6   0   0

Вот кто мне объяснит такой феномен

Вот кто мне объяснит такой феномен - почему иногда информация, которую больше хрен где найдешь, даже на тематических ресурсах, выкладывается на ресурсах с порно? Замечено не раз. То интересную историческую справку выложат про, скажем, европейские рыцарские шлемы средних веков, то информацию про супертяжелые танки, то друг скажет, что узкоспециальное пособие по физике (!!!) он найдет на секснароде. Вот как сие объяснить?

Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
677   4   0   0

А-а-а-а, это нечто.

QUOTE
Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.

Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:

- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?

Так прямо и спросил, чесслово.

- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?

- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.

- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.

Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).

Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.

В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.

Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:

- Охре...л?

- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.

- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.

- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?

- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?

Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.

Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».

- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.

- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нех..а было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.

- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.

На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.

По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.

На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.

- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.

- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.

- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.

- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.

- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.

На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съ...нуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».

В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.

Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.

- Ну как викенд? – ехидно спросила я.

- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.

- А где она сама-то?

- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.

То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Тимофею наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.

- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?

- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.

Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.

- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.

Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.

- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.

Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.

Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта ху...нь окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый иб...нутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.

Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.

«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.

- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.

Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.

Один только плюс – коты куда-то про...бались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Тимофею прибор ночного видения.

00051.gif 00051.gif 00051.gif

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
685   5   0   0

Что-то в лесу сдохло.

Причем очень конкретное.
Сколько я работаю в этой школе, на 23 февраля мужикам наши дамы дарили то полотенца, то крем для бритья, то шампунь. Я уж даже не помню, когда я себе что-то из косметического такого покупал. А сегодня они решили отойти от шаблона. И подарили каждому вот это.
Приятно, чорт побери. Теперь можно будет и Коляна в гости на пиво приглашать, а то до этого времени у меня такого своего атрибута не было.

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
616   6   0   0

Твою мать. Подробности

письмом ©
Вот хорошо же начинался вчерашний день. Зато закончился - звиндык. С самого утра оказалось, что уроков, как таковых, у меня нету - заболели оба моих ученика. Ну, я честно сообщил обо всем начальству и пошел домой. А часа в два звонит мне высокое начальство и интересуется, сделал ли я портфолио на послезавтрашнее методическое объединение. Я, ессно, ни сном ни духом. Начальство упирает на то, что письмо сие было послано по электронке, и не буду ли я так любезен поискать его, вдруг найдется. Как ни странно, нашлось. Ога. От 26 января. И в том письме говорилось, что я должен был до 11 февраля представить фотопортфолио на тему "Формирование бытовых трудовых навыков для детей с ОПФР при обучении на дому". Я так и сел. Потому что мне было совсем не понятно, какие бытовые трудовые навыки я могу формировать у ребенка с ДЦП, причем достаточно сложно формой.Почесал я голову, и пошел к заучу. Потом мы оба почесали голову, и пошли к директору. Директор сначала обещала поговорить с нашим дятлом-информатиком за несвоевременное снятие почты с ящика, но это отошло на второй план. Короче, думали мы, думали, и наконец придумали, какие навыки я могу развивать у ребенка с таким диагнозом, и пошел я к дитенку с его мамой договариваться на проведение этого безобразия вместо уроков. Но потом сестра мне подсказала связаться с устроителями мероприятия сего, и спросить, чего они вообще желают увидеть. В корцентре мне любезно ответили, ЧТО я могу сделать, и я, счастливый и довольный, пошел договариваться. Договорился, начал готовить материал к завтрашнему занятию. И тут чувствую - чтой-то мне не дуже добре. Но... мало ли. Заволновался, забегался. Итак, с двух до шести я бегаю, как укушенный в МПО, и, наконец, все готово. Хрен там. Для полного счастья я чувствую, что меня начинает знобить. Померил температуру - точно, 38,4 (я до 38 обычно температуру вообще не чувствую). Наглотался колес, и лег спать.
Утром просыпаюсь - та же картина. Короче, пошел я в нашу амбулаторию, получил кучу лекарств и предложение: "Ты в инфекционное поедешь, или будешь дома лечиться?" Выбрал я домашнее лечение, начальству сообщил, всех оповестил, и теперь сижу за компьютером, закутанный в плед попиваю Колдрекс.
А ведь как хорошо все начиналось...

Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
723   5   0   0

"Что? Где? Когда?"

Мы вчера на этой самой игре в районном финале зубами выдрали себе второе место. Первое мы не могли занять по умолчанию - как, если игру проводил районный комитет БРСМ (поверьте мне, это даже не БДСМ, не путайте эти понятия. БРСМ хуже), и среди всех была команда от этого самого БРСМа. И ладно бы это были просто подозрения, так нет же - об этом подумали не только мы. Ладно, в первом конкурсе у них, как и у нас, было 9 правильных ответов (ну, тема была достаточно легкая - спорт), но получить за второй конкурс 10 баллов (то есть 10 правильных ответов из 10) - нереально, особенно если учитывать, что у ближайших преследователей было по 7 баллов. Да и в третьем конкурсе они набрали подозрительно много. Наша председатель профсоюза, которая ехала в качестве капитана команды, знает почти всех членов той команды, и она твердо уверена, что таких шибких интеллектуалов там точно нет. Ну, да ладно. Вопросы во втором и третьем турах были достаточно интересными и даже заставляли задуматься. Например, такой: "Во время съемок фильмов "Пес Барбос и необычный кросс" и "Самогонщики" у Евгения Моргунова возникли некоторые затруднения с партнерами по съемке, и после этого он еще долго сомневался в утверждении персонажа, вернувшегося из дальних стран. Назовите это утверждение." Если у вас идей не возникло, то сообщаю, что это утверждение гласит - "Собака - друг человека". Короче, было над чем подумать. А еще нам хотели занизить баллы, посчитав шесть правильных ответов вместо семи. Но мы вели свою статистику, и свой балл отстояли.Так или иначе, а второе место мы честно заработали, чем теперь можем вполне гордится. Нам выдали грамоту и по небольшой такой вазочке, и мы счастливо поехали домой. Глядишь, наша мама Таня нам премию какую выпишет, потому что уж больно она любит, когда наша школа занимает какое-нибудь призовое место.

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
696   2   0   0
Блоги
offline
650   3   0   0

Племяшка отожгла конкретно, да.

00051.gif 00051.gif 00051.gif
Краткая предыстория: где-то месяц назад присела наша Олька на горшок, и что-то ей то ли заболело, то ли зарезало, но факт остается фактом – ребенок панически стал бояться писать. День не ходит на горшок, второй, третий… Повезли в больницу, там ей сделали укол, и вроде легче стало писать. Но боялась еще две недели. И вот по поводу того, что она сходила в туалет (пусть даже и в штаны), ей давали награду – мама (то бишь ее бабушка) с ней на руках ко мне, говорила: "Сынок (или дядя Дима), включи Ольке Миську-Маську" (это Оля так называет "Машу и медведя"). Ну, и она смотрела 5 или 6 серий. Она эту фишку быстро просекла, и после каждого похода на горшок она с довольным хитрым личиком подходила ко мне и говорила: "Дядя Дима, я пописяла", мол, чего ты ждешь, включай миську-маську. Но сегодня - это был шедевр. Сижу, спокойно сканирую документы, слушаю музыку. Чувствую – дергает за рукав. Смотрю на нее, мол, чего тебе. И дитенка выдает гениальную фразу (попробую передать звучание): "Синок, укуци мне миську-маську". Мдя. После такого – пришлось включить, а сам уполз ржать на кухню.

З.Ы. Сегодня в очередной раз посмотрел "День выборов". Нет, все-таки "квартет И" – гении.

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
843   0   0   0

Есть конкурс.

Я в нем участвую. Желающие - идем сюда и голосуем за тех, кто понравился.


Адрес записи

Блоги
offline
633   12   0   0
Блоги
offline
732   4   0   0
Блоги
offline
637   15   0   0

Дезигнеры иногда - зло.

Опять на юмор потянуло.
QUOTE
У одной женщины потерялась кошка и она решила заказать объявление у знакомого дизайнера...  Смотрите далее, что из этого вышло.

Остальные фото в комментах.
З.Ы. Если плохо видно, нажмите на фотку для увеличения.

Читать все комментарии (15)

Блоги
offline
710   1   0   0
Блоги
offline
613   3   0   0

Найдено на просторах Интернета. QUOTE

Найдено на просторах Интернета.

QUOTE
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?))
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)))
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся )) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти ))


Читать все комментарии (3)